alicette&co

J’ai commencé de travailler sur la grille du swap rentrée où ma binomette est missfil ( j’en reviens pas encore ! ) et comme les petites croix me fatiguent vite…

Vu que j’ai un amigurumi sur le feu, mais qu’il me fatigue aussi, celui là que j’ai si vite avancé et que je patine maintenant dessus.

Que j’ai un chut en cours pour labourgeoise … pas démarré pour cause de petit truc qui me trotte dans la tête mais qui ne veut pas sortir :/

Que j’ai décidé de gâter deux charmantes copînettes et que je cherche encore comment …

Que j’ai décidé de gâter + une autre qui e me semble pas en forme … que j’ai démarré presque mais que …

Que j’ai donné pour mission à mon crapaud d’aller en ville essayer de me trouver des recharges pour la super badge it à 1 € chez emmaus que j’ai ramené et que je sais pas s’il va m’en ramener … Euh ben il vient de m’appeler et y’a la super badge it à 42 € !!!! mais pas de recharge, du coup il se renseigne, réponse au prochain épisode ;p

Que j’ai un petit paquet presque terminé, mais que je suis mise dans la tête de calligraphier ma petite carte qui va avec et que j’ai pas la tête à calligraphier là tout de suite …

Que des trucs immontrables ici en fait …

J’ai démarré d’autres petits projets. Un qui me trotte dans la tête depuis que j’ai reçu mes petits books japonais ( pour 6.50 dollars usd chacun ) J’en avais commandé 3 dont un sur les nuigurumis Késako encore que ça ??? ahahah ! je vais peut-être vous apprendre quelque chose, de quoi se coucher moins bête ce soir …

Alors c’est tout simplement des petits personnages en feutrine lol Je vous ai bien eu sur le coup ;p

J’ai tout préparé pour coudre le premier

matage :

Après l’anglais ( je continue toujours d’ailleurs ) j’attaque le japonais, comment je vais me la péter en pro des langues !!!

Et depuis tout à l’heure, que je suis tombée en admiration devant les illustrations de giboulée, j’ai démarré le deuxième petit projet. J’adapte une de ses illustrations pour la coucher sur le tissu, c’est très plaisant et de plus j’ ai sorti un des fils Tara, le tara-juin n°8, la couleur va impec avec

Ça avance vite et c’est tellement agréable de voir l’illustration se mettre à vivre sous mes doigts

grâce à damocamelia je suis allée sur son site et à mon tour je vous conseille d’y aller, c’est frais, c’est tout plein d’amour et tellement sympa

 Recharge super badge it , the retour ! Mon crapaud m’a tel pour m’annoncer que non non, z’en ont pas, mais qu’ils lui ont donné une autre adresse ou peut-être … Je prie pour le peut-être … Mais vous pouvez aussi m’aider si vous savez où je peux en commander Rien sur ebay, pas disponnible en commande sur king jouet, chez apache marqué indisponible … Va falloir monter une association qui va faire le siège de bandaï jusqu’à ce qu’ils innondent le marché de recharges, y’a pas de raison qu’ils vendent la machine si on peut pas jouer avec !!!! Je prépare la banderole si vous voulez ;p

D’abord je vous montre les tissus arrivés au fil des jours ces deux dernières semaines, j’adore etsy et ces tissus qui me reviennent beaucoup moins chers

J’ai reçu un fabuleux tissu sur le thème d’alice, et un autre tout aussi joli :)  je ne sais pas si j’oserai les utiliser mdrrr je les regarde,je les palpe, plus heureuse que si c’était des bijoux très chers …

Et puis des tissus gâteaux et d’autres encore lol

j’arrête de vous faire languir et zioup je les montre :

Les petits gâteaux roses sont pour Pat sans blog Enfin arrivés …

Maintenant passons à vendredi dernier …

J’ étais à 57 kilos, le ventre tout rond comme si j’étais enceinte de 6 mois, en vrac, ballonnée, mal partout rhumatismes aidant … Je me sentais hyper mal et pas le courage de venir écrire ça, en fait j’ai bien cru que malgré la contraception un petit baby était en route … Il n’en est rien, je respire, et sans rien faire que dé-stresser grâce au test je suis revenue au 55 kilos de la semaine dernière. Peut-être seulement une crise de rhumatisme est la cause de tout cela, de toute façon je vais aller chez ma toubib faire un p’tit check up, ça peut pas me faire de mal, pour le reste les rhumatismes, à part des anti inflammatoires, y’a pas grand chose qui soulage, pourvu qu’il ne se remette pas à pleuvoir c’est tout ce que je demande !

Je sais que certaines d’entre vous rêve d’un baby, et  moi je raconte que je suis soulagée de ne pas en attendre, ne m’en veuillez pas, mais à 40 ans et deux grands enfants, je ne me vois pas m’y remettre. Je suis de tout coeur avec vous et votre combat quotidie, sachez le

Bon allez vive le ventre dégonflé et les bidouilles …

maman coquillette m’a taggé ;p

Petite, tu imaginais comment ta vie d’adulte de 10 en 10 ?

A 10 ans: J’étais en CM2 et ma mère ne m’imaginait pas en 6ième, elle avait peur que je sois écrabouillée par les autres sans doute, j’étais minuscule pour mon âge. Moi je m’y voyais très bien, première de la classe et binoclarde, mdrr mon premier geste pour fêter la nouvelle vie du collège, casser mes immondes lunettes pour en avoir des en fer et bien plus jolies mais chut, j’ai dit qu’elles étaient tombées et que quelqu’un avait marché dessus hihihi ;p Je me voyais maîtresse( institutrice)-écrivaine, je lisais pas moins d’un livre par jour, et j’avais déjà lu pagnol que j’adorais, je découvrirai vite Régine Desforges, genneviève Dorman ( rho je suis tombée en amour pour ces livres), colette allait venir et Christine de Ryvoire bien sûr J’avais une imagination incroyable … Je m’inventais des mondes … J’attendais déjà mes 18 ans avec impatience, je rencontrerais un mec ténébreux et bien plus âgé que moi, ce serait la passion comme dans les livres de Dorman, et je n’aurais pas d’enfants, je vivrais de ma plume même si je commençais des romans qui ne dépassait pas un chapitre lol

 A 20 ans: J’étais élève aux beaux arts, j’avais trouvé mon ténébreux musicien qui allait devenir mon mari ( 14 ans de plus que moi ), moi qui me voyait libre et voyageant tous azimuts, j’avais déjà une vie de couple  …. Je lisais toujours comme une perdue lol j’écrivais toujours des morceaux d’histoires que je ne finissais jamais … Je dessinais, peignais etc … toute la journée, c’était le pied, je me voyais déjà faire les beaux arts et la fac d’arts plastiques en même temps, devenir prof d’arts plastiques et artiste, en même temps qu’écrivaine. Je passais mon temps à créer et à rêver qu’il en serait toujours ainsi. J’imaginais avoir un enfant un jour ( ça allait être bien plus rapide que prévu ) J’avais découvert Pancol et Rivière, et bien d’autres encore, je me voyais comme leurs héroines dans quelques années

A 30 ans: L’heure du bilan, maman de deux enfants et femme au foyer, otage du manque d’argent, mon ténébreux toujours ténébreux et tellement désagréable, beaucoup moins créative … Je m’étais endormie, comme morte à moi même, inexistante sauf avec mes deux amours de garçons qui grandissaient, je me rêvais échappée de cette vie, avoir un travail qui me permette de m’épanouir, me retrouver moi sans le ténébreux et ses scènes permanentes, repeindre et créer, reprendre l’écriture mais pour moi. Déménager de cette cité qui m’empoisonnait au fil du temps. Vivre seule avec mes enfants et être enfin moi même Reprendre les études.

A 40 ans : C’est en ce moment Je me suis retrouvée, j’ai le travail qui me convient, je vis dans un quartier que j’aime, exit le ténébreux, un enfant grandet qui commence à travailler, j’ai écrit longuement sur tout et surtout analysé pourquoi je m’étais oublié tant de temps, j’ai rencontré un homme adorable avec qui je vis et qui me rend enfin heureuse en acceptant qui je suis. J’ai fini mon DUT. J’ai repris les pinceaux quelques années et je les ai posés un temps pour bidouiller tout mon saoul. Je m’imagine au côté de mon crapaud pour longtemps, mon grand fiston installé et amoureux, avec un peu de chance un métier qui lui convienne autour de la musique. Le petit, étudiant et continuant le théâtre. Un appartement qui sera à nous et vendant mes créations, changer de lieu de travail avec moins de terrain, reprendre encore les études, avoir plus de responsabilités dans le travail, et surtout continuer à apprendre et m’épanouir. Slalomant entre les crises de rhumatisme qui commencent à me gêner.

A 50 : Nous serons chez nous enfin, les enfants sur le bon chemin. Mon crapaud et moi veillissant tendrement ensemble. Peut-être un petit enfant que je prendrais certains week-end. Des tableaux tous neufs et des expositions. Je me ferais toute ma déco home made. Peut-être même je travaillerais chez moi, pour moi. Je gèrerai les crises d’arthrose qu’on aura trouvé comment soulager et je serais fière d’avoir éviter les peux de bananes sur ma route

A 60, Toujours et encore avec mon crapaud :)  mamie bricoleuse, mes tableaux qui commencent à être cotés et mes réalisations textiles placées dans des magasins. Plus besoin de travailler à autre chose. mes mains déformées par l’arthrose mais toujours adroites. Mon crapaud travaillant à un très bon poste dans l’informatique. des voyages dans tous les coins du monde Et surtout enfin un mois entier en inde …

A 70 et 80 Si le cancer du fumeur n’a pas ma peau, voyager le plus possible. Lisant le soir au lit en tenant la main de mon crapaud. Peindre et bidouiller, écrire mes mémoires pour moi. Voir mes petits enfants choisir leur route et m’étonner de leur curiosité Manger autre chose que des sachets et des gellules, les problèmes environnementaux devenu quelque chose de géré. Et pourquoi pas prendre des cours à la faculté des séniors, apprendre encore jusqu’à la fin

mdrr choisir l’été pour se retourner et voir le chemin parcouru et ensuite se projeter et s’imaginer dans le futur … Bah cela ne peut que me faire du bien au final Merci maman coquillette de ce tag, qui s’est avéré plaisant à faire

TARA

Elle nous offre une part de gâteau à chacune sur son blog, m’est avis qu’il n’y en aura jamais assez, alors je lui envoie aussi celui ci

Où j’écrivais ceci ( 2002/2003)

Un coeur épris en corps à corps,
Paniquant à tort,
Imaginant le prix, L’épée menaçante,
Payer l’éclatante entente.
Ayant tant prié Ganesh,
Supplié,
Tempêté,
Sortant pioche et bêche,
Semant à tout vent,
Espèrant me faire entendre,
Vivre le tendre,
J’ai bien plus peur à présent de tous ces présents.
Cette âme envahissante,
La fée évanescente,
Livrée pieds et poings liés
A l’ennivrante idée d’un temps clément,
Je n’ose reculer, avancer,
Me voici tétanisée.
Comment dire à nouveau les même mots.

Et puis ceci … (2002/2003 )

chateau en espagne

J’avais édifié
autour de moi
les nécessaires protections,
un chateau en espagne,
veaux, vaches, cochons,
mats de cocagne,
les cartes unes à unes, en construction éphémère.
Les jamais,
les dernières fois,
d’un souffle ténu,
furent balayés.
Dans ma bulle,
fragile,
sont entrés,
graciles,
comme autant de poussières
de lune
qui me brûlent, les incertitudes
d’un autre, enfin venu.
La rencontre improbable
de ces différences,
et, serons nous capables
de nier nos habitudes
et nos méfiances,
construire à nouveau,
laisser couler la vie,
panser les mots,
ramasser les débris.

Où bien encore quelques années plus tard ( 2005 )

J’ai écrit longtemps comme une thérapie, j’ai écrit des bouts de textes un peu partout, dans mes tableaux aussi … J’ai écrit sur ma si longue histoire avec le prince déchu, pour essayer d’y voir … J’ai écrit longuement aussi à un ami de nuit, un ami de net, très cher à mon coeur, qui est devenu en quelque sorte un petit frère lointain et qui m’encourageait dans ma redécouverte de peinture et dans mes premiers pas chancelants d’alicette craintive. Et j’ai rencontré mon crapaud … J’ai encore écrit pour essayer de comprendre, la peur du bonheur, la peur du calme, la peur de rentrer à nouveau dans une histoire … Je freinais des quatre fers, et il lui a fallu beaucoup de patience et d’amour et un jour enfin, j’ai pu dire à nouveau ces simples mots : Je t’aime … Il était tout le contraire de ce que j’avais imaginé. Ni artiste, ni intello, trop sage, trop calme … Et pourtant les moments passés ensemble semblaient tellement évidents, et j’en ressentais tellement de bien …

J’avais commencé le long travail de nettoyer ce lourd passé, il m’a aidé à déblayer le chemin … Après 5 ans passés à ces côté ( le 5 août ) je rempile pour une année, et j’espère qu’il en sera ainsi pour encore de nombreuses années. Il est celui qui m’apaise, il est mon équilibre, celui qui m’empêche de passer de l’autre côté du miroir quand mes vieux démons me reprennent, celui qui me fait sourire, il est le meilleur de moi même, il est mon cadeau de vie.

Il est tout simplement.